Suivez-moi sur Twitter :
@rawsume
Archive : http://rawsume.blogspot.ca
EN
DIRECT de Londres, Angleterre. Vos hôtes sont Michael Cole, JBL et Booker T.
Faut croire qu’on n’a plus les F-5 qu’on avait… Ça ou Vince McMahon déteste
vraiment Byron Saxton!
Avertissement
: Cette chronique n’est pas une récapitulation
traditionnelle des événements du dernier épisode de Monday Night Raw, mais
plutôt une critique humoristique en temps réel de l’émission. Un résumé en
bonne et due forme se trouve à la section Cartes & Résultats.
Je m’excuse de mon absence du
forum et des réseaux sociaux lors des dernières semaines. Ainsi va la vie. J’aurai
un printemps encore plus chargé. Je reviendrai en force, comme Lesnar et
Heyman, pour l’été. En attendant, voici mon RAWSUMÉ hebdomadaire :
Quelqu’un a une sonnerie où une foule « John Cena Sucks » pour
son téléphone?
Match #1 John Cena
Open Challenge : John Cena vs Bad News Barrett
John Cena, malgré une foule
hostile, leur lèche les bottes en leur souhaitant un Wrestlemania. Barrett
reçoit l’appui de ses compatriotes avec le premier chant «Bad New Barrett» de l’histoire.
Je suis déçu que les commentateurs ne rappellent pas leur rivalité de 2010,
alors que Cena avait démoli le Nexus à lui seul. On commence avec des échanges
de colliers arrière et, hélas, je trouve que le rythme n’augmente pas tellement
après. On s’échange le contrôle. Barrett avec un big boot à Cena qui le
projette sur les matelas. Barrett évite le 5-Knuckle Shuffle, envoie Cena dans
les marches, mais Cena revient avec les Five Moves of Doom entrecoupés d’un
Winds of Change et d’une souplesse de Barrett. On augmente le rythme! Barrett
avec deux coup de pied arrière sur Cena pour 2 et ils font l’échange de coups
«Boo »/«Yay» en faveur de BNB. Wasteland pour 2. Cena contre le Bullhammer
avec le FU pour… 2! Bull Hammer! 2! Donnant-donnant. La foule scande «C’est
génial!» Slingshot Stunner, FU, 1-2-3!
Michael Cole qui crie que Cena innove avec la prise qu’il a débutée il y a 3
semaines : sans commentaire.
Analyse : ***. Je ne suis pas certain du «C’est génial». Je n’aime
pas les dégagements sur les prises de finition lorsqu’ils servent
artificiellement à rehausser la qualité d’un match. Écoutez Hideo Itami contre
Adrian Neville lors de l’avant-dernier NXT (celui à Wrestlemania Axxess) :
ils obtiennent les mêmes exclamations avec des prises aussi anodines qu’une
Fisherman’s Suplex parce qu’on sait qu’ils ont absorbé du dommage suffisant
pour que leur barre d’attitude soit à «Danger».
Après le match, LANA revient sous les cris de «Lana!» Mais son
monologue n’est que diversion, puisque Rusev lui tend une embuscade armé d’une
chaîne. Pourquoi une chaîne? Parce que EXTREME RULES…Je n’aime pas quand ils
sortent ça de nulle part! Surtout qu’il est évident que Cena va gagner et que
les deux hommes ont une finition de soumission : un I QUIT MATCH, allô? À
moins qu’ils ne souhaitent étirer la sauce jusqu’à Mai?
Personne n’a pensé à faire plein de jeux de mots avec la royauté, Kate
Middleton et Elizabeth?
Match #2 : Divas Bataille Royale
Les Bellas commentent. La foule
est derrière leur compatriote Paige. Mentionnons que Emma (qui joue à NXT la
fille blasée par son séjour désastreux à RAW) élimine Rosa en dessous de la
première corde, prouvant que la pauvre, après 7 ans d’entraînement, ne peut
toujours pas prendre un bump. Cameron et Alicia Fox s’unissent contre Paige
alors que Naomi l’égoïste (mon interprétation) les regarde faire. Naomi avec un
double Coup de Cul sur Cameron et Alicia et nous sommes Paige et Naomi. Après
un échange intéressant, Paige remporte la bataille.
Analyse : *. Je me trouve généreux! Je m’attendais à un match
nul, pour être franc! Est-ce une bonne chose ou une mauvaise chose que je n’aie
rien retenu des commentaires des Bellas sur le match?
Après le match (et la publicité), Byron Saxton recueille les
commentaires de Paige qui raconte son histoire du «girlhood dream» (ça se dit?)
et pendant que je pense à faire une blague avec les cordes de son bustier en
forme de pentagramme quand NAOMI HEEL TURN EN PLEINE GUEULE! WOW! Je ne l’avais
pas vu venir! Enfin une surprise qui est, ma foi, logique! Naomi avait réussi à
se faire considérer comme aspirante et Paige lui a volé sa chance :
mauvaise perdante. Maintenant, reste plus qu’à rapatrier Cameron comme
faire-valoir, à la LayCool/PMS. Bon, oublions PMS, nous nous en porterons
mieux. MAIS, sinon, il y a MEAT aka Shawn Stasiak aka Le gars qui a foncé dans
une armure en 2001 quand William Regal était le commissaire.
La descente de l’Ascension (non mais quel calembours de haut niveau!)
Match #3 : Lucha Dragons vs Ascension
Est-ce moi ou il y a eu du
montage pour les cascades de Kalisto? J’ai décelé un changement dans l’éclairage…
Les Dragons gagnent en deux minutes après le combo Salida Del Sol Senton Bomb.
Analyse : *. Pauvre Ascension, désormais relégués au rôle de
jobbers. Il fallait s’y attendre, dans le sens où des gens qu’on essaie de
vendre comme des «puissance» mais qui n’ont pas le gabarit ni les habiletés dans
le ring finissent toujours par flopper dans la WWE (voir : Tazz, Rhyno).
Pancarte étrange : «It always Reigns in England»… c’est bon ou pas
pour lui ça?
La foule l’accueille avec un
chant de «Suplex City». Booker T lui demande ses commentaires sur Wrestlemania.
Pourquoi avoir Booker qui se tient là comme un pion? Booker prend enfin la
parole et dit que si ce n’était du Big Show, il affronterait Rollins à Extreme
Rules, ce à quoi Londres répond : «Merci Big Show». Cruel. Big Show apparaît,
lui lance des vannes, puis Reigns rétorque avec des blagues sur le «jumbo
tron». S’il parlait français, il aurait pu faire un jeu de mots avec «jumbo
étron». Il se contente de vouloir lui enfoncer son trophée dans la gorge. COME
ON! Tu es le cousin de The Rock, un gars qui a bâti sa notoriété sur ses
fantasmes d’enfoncer de multiples objets dans l’anus de ses rivaux, Roman,
HONORE TES RACINES! À la sortie de Reigns, par la sortie plutôt que par la
foule, étrangement, Big Show lui tend une embuscade. Comment Big Show pouvait
se douter qu’il sortirait par là? Show lance Reigns dans la porte du taxi
londonien qui décore le stage. La foule chante : «Tu t’es fait prendre» à Reigns,
ouch. Show finit le tout avec un Chokeslam sur le toit du Taxi. Je n’ose même
pas imaginer quelle sorte de réaction il y avait contre Reigns avant le montage
édulcoloré de la troupe de Vince McMahon!
Analyse : C’est un segment très bien monté mais avec des personnages
qui me laissent indifférent. Vous me donnez une pizza au saumon fumé/fromage de
chèvre/sauce béchamel confectionnée par un chef reconnu internationalement, ça
va rester une agace pizza pour moi quand même.
Cesaro porte fièrement les écouteurs de douchebag
Match #4 : Cesaro
vs Randy Orton
Les uppercut européens, en
Europe, est-ce que ça cause plus de dommages? J’imagine tellement Vince McMahon
dire : «Cesaro est un Européen, on est en Europe, la foule va s’intéresser
à lui!» Au bout d’une minute ou deux, Tyson Kidd se mêle du match et Orton l’emporte
par disqualification. Mais Kane recommence le match en handicap match 2 vs 1
parce qu’on avait VRAIMENT besoin de voir Orton détruire à lui seul les
CHAMPIONS PAR ÉQUIPE. Même si le RKO OUTTA NOWHERE valait le coup d’œil, ça
reste une humiliation de champions qu’on essayait de pousser…
Analyse : Je ne récapitule pas, je suis trop en pétard!
En coulisses, Rollins refuse d’affronter Dolph Ziggler, il
préfèrerait se battre contre Jamie Noble. Kane refuse et pacifie J&J avec
une mention de testicules et de batterie d’auto. Le personnage de Kane devrait
être désormais simplement une sorte de «tour nostalgie» où il ressasse les
histoires de Wrestlecrap auxquelles il a participé. Rollins lui fait finalement
du chantage : il veut se battre contre Kane ce soir et Kane va se coucher.
Un face turn pour le Gros Monstre Rouge? Il a déjà le record, pas besoin d’en
rajouter! Le Michael Phelps du face/heel turn!
Adam Rose est le Emma de la division superstars
Match #5 : Dean Ambrose
vs Adam Rose
On parle de deux noms qui sont Presque
les anagrammes les uns des autres, ici! JBL pour une rare fois me fait rire alors
qu’il se demande comment Ambrose a pu traverser les douanes. Il a voyagé dans
un cadeau de Noël géant, voyons! Vous savez que votre chien est mort quand même
le public londonien ne fredonne plus la chanson ultra-accrocheuse d’Adam Rose… Ces
gens-là font des concerts pendant les matchs de football et Rose est tellement
anesthésié qu’on s’en va pisser à la place de chanter! Victoire d’Ambrose en 3
minutes.
Analyse : ½*. On parle ici de quelque chose d’aussi mémorable
que la partie de dame de pique que j’ai jouée avec ma grand-mère lors d’une
fête quelconque du jour de l’an. Ou de la flatulence que vous avez dégagée en
vous brossant les dents hier.
En coulisses, Big Show convainc Kane de faire ce qu’il faut faire
pour les affaires (la traduction sonne MIEUX que «best for business»!)
Parlant de «gars avec une chanson que le monde aimait fredonner dont on
se fiche éperdument désormais»…
Match #6 : Stardust vs Fandango
Vince essaie-t-il de recréer la
magie du Fandangoing deux ans après le feu de paille? Oui, deux ans que nous
supportons Fandango à la télévision… Stardust gagne avec le disaster kick.
Analyse : BOF. Moins d’une minute…
En coulisses, Daniel Bryan est copain-copain avec Kane??? Le type
qui storyline-wise l’a blessé au cou le traite comme son vieux pote?
SI vous n’avez pas encore
compris, le thème de la soirée est : un segment avec Kane où on nous fait
croire qu’il va se revirer contre l’Autorité alors qu’ON S’EN FOUT KANE VIRE
PLUS SOUVENT QUE JAR-JAR BINKS SUR L’ACIDE entrecoupé d’un match de deux
minutes avec des personnages du niveau de prestige du superhéros Razorback
Kane jouera-t-il à Elsa?
Libéré, délivré!
Match #7 : Kane vs Seth Rollins
Kane se couche, mais se dégage à
deux! Il déchaîne la fureur, Chokeslam sur Rollins! Il signale pour le
Tombstone, mais préfère s’étendre et tirer le corps inerte de Rollins sur lui
pour le tombé.
Analyse : Difficile de s’investir dans l’histoire pour les
raisons évoquées précédemment. Voir Kane virer, c’est comme danser la Macarena
: ça tourne en rond et ses belles années sont très loin, mais pas assez pour
que la nostalgie rende ça cool.
Si Summer Rae a l’air d’une dure à cuire, j’ai l’air de Ronald
MacDonald
Match #8 : The
Miz vs Mizdow
Mizdow a conquis Summer Rae, la
co-vedette du Miz pour leur navet cin.matographique. Si j’étais elle, je
chercherais déjà à me distancier le plus possible d’un film dont la
bande-annonce ressemble à une publicité du terrain de paint-ball de votre
quartier. Concours d’enlevage de lunettes fumées au départ. Deux minutes plus
tard et Mizdow gagne avec un roll-up surprise??? EURK!
Analyse : Qu’est-ce qui se passe avec les matchs de deux
minutes? Vince McMahon a bu trop de café ce matin?
En coulisses, les PTP avec leur vignette déjantée hebdomadaire. Ils
imitent les Matadores, avec une peluche de Torito couleur arc-en-ciel, pour
plaire à Darren. Je suis peut-être fatigué, mais j’adore les PTP. Titus s’insurge
que les matadores proviennent de Porto Rico. Fait à vous souvenir toute votre
vie : j’ai effectué la danse «Millions of dollars» dans la «vraie» vie,
devant de «vrais» gens pour exprimer un petit bonheur.
Je n’ai même pas le temps de taper un sous-titre malin et le match est
déjà fini!
Match #9 : Luke Harper vs Ryback
Harper se fait disqualifier après
avoir frappé Ryback avec le plastique de la table des commentateurs, mais Ambrose
vient et se bagarre avec le poilu.
Analyse : Vince McMahon a parié avec quelqu’un qu’il
réussirait à faire rentrer tout son roster dans un RAW de trois heures ou quoi?
En coulisses, Naomi est furieuse, victime d’une injustice :
elle a battu Nikki deux fois et il faut qu’elle gagne le titre d’aspirante #1
dans une bataille royale? Elle en a assez : elle va aller chercher ce qui
lui revient de droit!
Si on ne leur donne que deux minutes, je hurle!
Match #10 : Dolph
Ziggler vs… Neville!
Je hurle, ou j’imite Kane avant
de faire son chokeslamme à Seth Rollins tout à l’heure : un mélange de moue
de constipation et de grognement caverneux. Que serait le RAWSUMÉ sans une
référence aux fonctions corporelles élémentaires? Il me faudrait une liste de
contraintes : mentionner une partie du corps, un bruit de toilette et une
sécrétion MAIS NEVILLE AVEC UN PUTAIN DE TRIPLE JUMP MOONSAULT SUR ZIGGLER HORS
DU RING ET IL MARCHE SUR LA BARRICADE ET UN FUCKING 450 SPLASH DE LA BARRICADE!
JE ME CHIE DESSUS (voici la sécrétion)! Ziggler le coupe avec un Superkick pour
2 et trois quarts! Las foule sort de sa torpeur! Je ferme mes nouvelles de La
Voix du Québec, je me lève, mon laptop tombe, je tape au sol… Ziggler avec un
Zig Zag après une charge ratée pour 3.
Analyse : *** MA PAROLE Neville est encore plus rapide qu’à
NXT si ça se peut! Je craignais qu’il se perde dans la mêlée, mais au
contraire, il fait paraître Evan Bourne pour un amateur!
Seth Rollins = un heel parfait
Seth Rollins prend place dans un
LA-Z-Boy au centre du ring. Il vante ses exploits de WrestleMania. Où est le
couronnement sanctionné par l’Autorité? Où est le vidéo exagéré de ses
exploits? Déjà que Rollins se vante pour des exploits réalisés avec
interventions et tricheries multiples. Orton se pointe, demande la bonne
vieille question : pourquoi on ne se bat pas maintenant? Rollins annonce
que le RKO sera banni à Extreme Rules. Orton, lui, prétend supprimer le facteur
«Autorité» en demandant un match en cage. Il n’a rien appris de la défaite de
John Cena l’an dernier avec l’enfant qui chantait avec la voix modifiée par
ordinateur? La bataille éclate et Orton a le dessus.
Analyse : Un segment qui ne méritait pas vraiment le nom de « main
event » selon moi! J’ai aimé le ton de Rollins : il me donne envie de
lui arracher les branchies (même s’il n’a pas de branchies, il me fait penser à
un crapet soleil quand-même).
Analyse globale
Je donne à RAW la note de 4 sur 10.
Pas de Bryan pour une deuxième
semaine de suite. (Je ne compte pas le 30 secondes avec Kane). 10 matchs, dont
la moitié n’a duré que 2 minutes. Une intrigue à faible intensité impliquant
Kane. J’adore Seth Rollins dans toutes les facettes de sa performance (je n’ai
pas vu ses vidéos controversées sur le web, alors je ne me prononce pas
là-dessus!), mais je trouve qu’on l’a trop vu ce soir. Adrian Neville (j’écris
«Adrian» machinalement!) a volé le show avec son Moonsault et son 450 splash.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire